Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 1

 - Mi az abszolút köd?

- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
 
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
 
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást.
 
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
 
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
 
- Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
 
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
 
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
 
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
 
- Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!
 
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusokról?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
 
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
 
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
 
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
 
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
 
- Ki az abszolút naiv kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
 
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
 
- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki, ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
 
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
 
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
 
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
 
- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.
 
- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.
 
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.
 
- Kinek van abszolút rábeszélőképessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét arról, hogy minden bunda kövérít.
 
- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.
 
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
 
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
 
- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kerti törpét) is nercbundába öltözteti.
 
- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.
 
- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
 
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér, ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog, mielőtt kinyitja.
- Aki a WC-ajtón kifelé is kopogtat.
 
- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.
 
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek talaj menti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.
 
- Ki az abszolút sovány nő?
- Aki, ha lenyel egy aszpirint, várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik alóla.
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.
 
- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Amelyikben melltartóban szervírozzák a libamellet.
 
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
 
- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa!
 
- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
 
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja, hogy pecázni megy.
 
- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
 
- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedjen a szarva.
 
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
 
- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az elsőnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
 
- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavórban tud lábat mosni.
 
- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
 
- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza, és a háta habzik.
 
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.
 
- Ki az abszolút peches?
- Aki magába roskad, és mellé esik.
 
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Hegy lábára zoknit húzni.
- Amikor a cigány bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
- A szomorúfüzet jókedvre deríteni.
 
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
 
- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megijeszteni a beton fölött.
 
- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
 
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
 
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
 
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szívatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőr kesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
 
- Ki az abszolút hamiskártyás?
- Ádám, aki tökre zöldet tett.
 
- Milyen az abszolút finom talpú cipő?
- Amelyikben, ha rálépsz egy egyforintosra, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás.
 
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e? 
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
 
- Mi az abszolút pofátlanság?
- Fa Nándortól tiszteletkört kérni.
 
- Mi az abszolút hideg? 
- Amikor a medvék is szívatóval indulnak.
 
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Egy hepehupás úton egymás után két hepe.
 
- Mi az abszolút pletyka?
- A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.
 
- Mi az abszolút laikus vélemény?
- Amikor az egyik nő a másikat dicséri az eszéért.
 
- Mi az abszolút pech?
- Valaki magába zárkózik, és elveszti a kulcsot.
 
- Mi az abszolút tél?
- Amikor a családfát is tűzre teszik. 
 
 
 
- Mi az abszolút türelem?
- Végighallgatni az abszolút vicceket.
 
- Ki az abszolút háziasszony?
- Aki foltot varr a felhőszakadásra.
 
- Ki az abszolút udvarias?
- Aki átadja a helyét a fáradt olajnak.
 
Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!
- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.
 
A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam. 
 
A bolondok szökést terveznek a sárga házból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:
- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!
 
Vándorol egy pasas a Szaharában. Már napok óta élőlénnyel nem találkozott. Végre egy domb tetején megpillant egy embert. Lelkesen közeledik hozzá, s azt látja, hogy a másik úgy tesz, mintha kormánykereket forgatna, és berreg hozzá, mint egy kisgyerek. 
- Ez hülye - legyint a vándor, és inkább tovább megy. Pár óra múlva megint megpillant egy embert, az is kormányoz és berreg. 
- Hát itt mindenki hülye? - kiált föl bosszúsan emberünk, és tovább megy. Megpillant egy embert, aki a homokbuckán ülve újságot olvas. 
- Végre egy normális lény! - kiált föl a vándor, és odamegy a másikhoz. - Képzelje csak, több emberrel találkoztam, akik úgy csináltak, mintha vezetnének, és közben azt mondták, hogy brrrr, brrrr... 
A másik erre fölpattan, rémülten eldobja az újságot, és felkiált:
- Úristen, már ilyen közel vannak? Akkor brrr...brrrr...
 
 
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje
az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét,
te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
 
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás
előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a
mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,
így szólt: - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy
szabadíts meg a gonosztól!
 
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az
asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa - Ne röhögj, anyád is
csámcsogott.
 
 
-Gyere, Pistike, megmosom a nyakadat, különben apa nem visz el magával a meccsre.
-Na, és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?
 
Két óvodás beszélget:
-Tavaty van.. 
-Mi? 
-Tavaty van! 
-Nem éjtem! 
-Batynak a matykák! 
-Ja!!!! Tavaty van! xD :D:D:D